Ce soir, une fois n’est pas coutume, notre village a besoin de vous !
Vous saurez pourquoi après ces quelques lignes, et si vous n’avez pas la patience, il vous suffit de « scroller » jusqu’en bas de cette publication.
Oui, voilà, comme ça, avec le pouce.
Ou avec l’index pour les ieuv. Nickel.
Comme vous l’avez peut-être retenu, nous avons du étendre significativement nos capacités d’accueil, pour faire face à un afflux de patients, que nous pourrions qualifier de…viral. Ces invités VIP (Very Infected People) bénéficient des meilleures conditions d’accueil, et on ne recule devant rien : respirateurs dopés à l’oxygène 2.0, cocktails sédatifs survitaminés, curares issus de l’agriculture biologique, draps en coton à faible impact carbone, tissés dans une coopérative de femmes aveugles des faubourgs de Djarkata, couches en ouate écoresponsable fabriquée à la main par des producteurs locaux. Nous avons aussi des surblouses dessinés par les plus grands modistes (vieux mot, mais qui reste joli).
Nan j'déconne, on a plus de surblouses.
On leur prévoit même un petit welcome pack avec blouse à ouverture postérieure et double pression semi-automatique, kit de soins de bouches économiseur d’Hextril, tube de vaseline aux huiles essentielles, et sondes gastriques siliconées hypo-allergéniques enduits d’huile de jojoba. Notre système de conciergerie sur sonnette filaire fonctionne à merveille, et des personal-nursing-assistants se mettent en quatre pour assurer la bonne élimination des déchets organiques, et un approvisionnement continu en noradrénaline dans des seringues customisées avec amour.
Bref, on met le paquet pour que nos invités se sentent bien chez nous. Et ça fonctionne, puisque nous sommes presque complets depuis 2 semaines, et que quasiment tous nos invités (on peut dire des « guests » pour faire vraiment vraiment cool) décident de prolonger leur séjour dans nos lits. Certains d’entre eux nous quittent, mais nous n’avons eu aucun retour négatif à ce jour.
C’est sûrement bon signe.
Seulement voilà, nous avons dû délaisser une partie de notre cible marketing : les patients non COVID.
Ils sont clairement les grands perdants de notre opération de viro-séduction, et notre côte de popularité chez les traumatisés crâniens, les dialysés au grand cœur et les défenestrés à la petite semaine est en chute libre.
Je vous explique.
Nous avons dû quasiment tripler nos capacités d’accueil de patients critiques en l’espace d’une grosse semaine. Et nous sommes dans l’ensemble plus doués pour l’échographie cardiaque et la transfusion sanguine que la maçonnerie. Nous avons donc dû faire preuve d’inventivité, et ré-aménager des espaces déjà existants, à défaut de pouvoir faire sortir un hôpital de terre en aussi peu de temps, à l’instar de nos amis chinois.
Du coup, à l’heure de la startup nation et du nouveau monde, nos patients aussi se sont mis à l’open space. Comme partout en France, nous avons créé des services de réanimation et de soins intensifs dans des endroits qui ne sont pas prévus pour : des salles de réveil, des salles d’accueil des urgences vitales… C’est un peu comme si la salle d’attente de votre dentiste, très accueillante au demeurant, devenait du jour au lendemain votre destination de villégiature pour les huit ou dix prochains jours. On peut faire un truc sympa et rajouter des rideaux, mais ça restera quand même la salle d’attente de votre dentiste, avec les Marie Claire de 2002, les estampes chelous dans des cadres But et le tapis Ikea en rotin glissant, qui a déjà buté deux grand-mères malvoyantes.
Tapis Glünerkaf 2 / Col du fémur 0. C'est Marius Buffard et Robin Canetti qui vont être contents.
Chez nous, c’est un peu pareil, et pour les patients qui ont la chance de ne pas être dans le coma, artificiel ou pas, les nuits et les journées sont longues.
Alors bien sûr, eux ne doivent pas subir Jeanne-Chantale de la compta et les récits pluri-quotidiens des nuits endiablées avec son dernier plan Tinder. Par contre, de l’autre côté du paravent de fortune, ils ont Michel, qui a mangé trop de cassoulet au self d’entreprise et qui a une fâcheuse tendance à ronfler la nuit. Surtout quand on lui donne de la morphine pour tâcher de lui faire oublier que son fémur a été transformé en compression de César (l’artiste, pas l’empereur) suite à percussion par le pare choc du tramway.
Et ça, c’est dans le meilleur des cas.
Les moins chanceux sont réveillés par les alarmes rouges du patient du fond de la salle. Ou par le ding-dong du rein artificiel de Roberto, prostitué transsexuel portugais battu à mort par son employeur qui était manifesté en grandes difficultés pour remplir les papiers de l’URSSAF. Ou encore par le rassemblement convivial de blouses blanches organisé à l’occasion de l’arrêt inopiné du cœur d’Albertine, qui galère un peu à se remettre de la séparation d’avec un bout de son tube digestif. Une sombre histoire de péritonite et de marouflage de la cavité abdominale par nos amis chirurgiens.
Au milieu de tout ça, vous avez quelques patients qui sont bien réveillés, bien qu’ayant besoin de nos bons soins pour assurer le SAD (service-après-défaillance) de tout ou partie de leurs organes vitaux. Il est déjà assez compliqué de garder tous ses fusibles intacts lors d’un séjour en réanimation, même quand celui-ci s’effectue dans une chambre individuelle, sans les ronflements de Michel et avec de bonnes conditions de son et lumière. L’intrusion de chèvres naines hermaphrodites ou les invasions de zombies sont assez fréquentes, surtout à la nuit tombée. Ca parait logique pour les zombies, mais vous ne saviez sûrement pas pour les chèvres naines hermaphrodites. On appelle ça « le délirium ».
Une des conséquences du délirium, en même temps qu’un de ses facteurs aggravants, est la privation de sommeil. En temps normal, comme je l’expliquais hier, on met un point d’honneur à préserver le cycle jour/nuit de nos patients et à leur ménager des temps de repos et de calme. Mais franchement, depuis l’ouverture de ces open-spaces, on est vraiment à la ramasse pour aider nos patients à « mieux vivre la réa » (on dirait presque un slogan, une invitation au voyage sensoriel ou un programme de retraite spirituelle en cave d’affinage du côté de Roquefort, présenté comme ça).
C’est pour ça que ce soir, je fais appel à votre générosité, à votre réseau personnel et professionnel, à votre créativité ou à vos talents manufacturiers !
Nous sommes à la recherche, pour nos patients hospitalisés dans des espaces communs :
- De quoi les isoler du BRUIT : bouchons d’oreille, casques anti-bruits type casques de chantier
- De quoi les isoler de la LUMIERE : masques de type un-peu-comme-dans-les-avions-en-classe-éco-quand-on-veut-te-faire-croire-que-t’es-Mark-Zukerberg.
Le dernier truc est un peu plus spécialisé, et moins facile à fabriquer soi même. Mais qui ne tente rien n’a rien :
- De quoi leur offrir de la RELAXATION : masques de réalité virtuelle, avec des programmes type cohérence cardiaque / auto-hypnose.
- De quoi leur redonner le sourire, toutes vos idées étant les bienvenues! Comme à cette chèvre Tadjike, propriété d’un couple d’éleveurs d’une vallée perdue des contreforts du Pamir (c'est chez toi, Muhammadi Bekov!).
Au moins, là bas, on était pas emmerdés par les ronflements de Michel.
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